Пятница, 18.Июл.2025, 09:43
Приветствую Вас Гость |
|
|
Анекдоты дня - Форум
|
Анекдоты дня
| |
| crank555 | Дата: Суббота, 28.Ноя.2015, 00:40 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
-----------------------
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
-----------------------
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
-----------------------
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
-----------------------
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
-----------------------
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
-----------------------
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
-----------------------
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трех букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Суббота, 28.Ноя.2015, 16:54 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
-------------------------------------
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти
встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в
другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
-------------------------------------
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
-------------------------------------
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
-------------------------------------
- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.
-------------------------------------
- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!
-------------------------------------
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Понедельник, 30.Ноя.2015, 23:24 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Сплю до тех пор, пока не захочу есть.
-------------------------------------
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
-------------------------------------
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
-------------------------------------
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
-------------------------------------
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
-------------------------------------
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
-------------------------------------
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
-------------------------------------
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
-------------------------------------
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Пятница, 04.Дек.2015, 01:17 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
--------------------------
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
--------------------------
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
--------------------------
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
--------------------------
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
--------------------------
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
--------------------------
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
--------------------------
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
--------------------------
Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают ее твоей!
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Воскресенье, 06.Дек.2015, 00:08 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
-----------------------------
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
-----------------------------
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
-----------------------------
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
-----------------------------
Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...
-----------------------------
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
-----------------------------
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
-----------------------------
Три этапа знакомства:
1 день - вместе пообедaть.
2 день - вместе поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Понедельник, 07.Дек.2015, 20:42 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Сегодня подумала: "А не напечь ли мне блинов?" и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
------------------------------
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
------------------------------
Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.
------------------------------
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу как проклятая.
------------------------------
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
------------------------------
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
------------------------------
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!
------------------------------
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
------------------------------
Любовь - это когда ты и трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
------------------------------
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Вторник, 08.Дек.2015, 21:38 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
----------------------------
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
----------------------------
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
----------------------------
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
----------------------------
- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
----------------------------
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
----------------------------
Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
----------------------------
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
----------------------------
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
----------------------------
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Четверг, 10.Дек.2015, 01:11 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
----------------------------
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
----------------------------
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
----------------------------
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
----------------------------
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
----------------------------
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
----------------------------
- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
----------------------------
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!
----------------------------
Она: Все вы мужики одинаковые, а я не такая!
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Пятница, 11.Дек.2015, 23:58 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
------------------------
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
------------------------
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
------------------------
"Встану завтра пораньше!" - подумал я.
"Ну-ну…" - усмехнулся организм.
"Опять бить будут…" - вздохнул будильник.
------------------------
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
------------------------
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
------------------------
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
------------------------
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
------------------------
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Четверг, 17.Дек.2015, 00:15 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Сегодня только 15 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали...
Спасибо друзьям, что нас не забывают!
------------------------------------
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
------------------------------------
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
------------------------------------
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели,и охренеть насмерть!
------------------------------------
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете".
------------------------------------
Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Четверг, 17.Дек.2015, 00:17 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
-----------------------------------
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мама, идя с работы.
-----------------------------------
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
-----------------------------------
- Главное - дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.
-----------------------------------
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
-----------------------------------
- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.
-----------------------------------
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
-----------------------------------
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Суббота, 19.Дек.2015, 01:28 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
---------------------------
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
---------------------------
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
---------------------------
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!"
---------------------------
В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
---------------------------
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.
---------------------------
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
---------------------------
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
---------------------------
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
---------------------------
- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Понедельник, 21.Дек.2015, 23:08 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
------------------------------
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
------------------------------
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
------------------------------
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
------------------------------
На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.
------------------------------
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
------------------------------
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришел не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Пятница, 25.Дек.2015, 00:29 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| На Новый 2016 год к нам пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
------------------------------
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
------------------------------
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
------------------------------
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
------------------------------
Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
------------------------------
Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.
------------------------------
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
|
| |
| |
| crank555 | Дата: Пятница, 25.Дек.2015, 00:29 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Сейчас еще чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками!
-------------------------------
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
-------------------------------
- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
-------------------------------
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! Урааа!!!
-------------------------------
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
-------------------------------
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
-------------------------------
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
|
| |
| |
|
|
|
